U Bucků

“A to jste slyšeli…?”
 

Napřed rozcvičku:
 1) Přemíra odpočinku ještě nikoho nezabila.
 2) Práce je únavná a je třeba si na ni dát pozor.
 3) Miluj postel svou jako sebe sama.
 4) Odpočívej přes den, abys mohl v noci klidně spát
 5) Co máš vykonat dnes, odlož na pozítří, získáš tak dva dny volna.
 6) Pokud tě přepadne chuť pracovat, počkej do výplaty, ona tě přejde.
 7) Práce zušlechťuje, odpočinek obšťastňuje
 8) Pokud uvidíš někoho odpočívat, neváhej a pomoz mu
 9) Pokud tě něco unavuje, dovol to udělat někomu jinému.
 10) Člověk se rodí unavený a žije jen proto, aby si odpočinul.
 

Po rozcvičce:
 -Pane, já, když piju kávu, tak nemůžu spát. .. no pane, to já naopak, když spím,  tak nemůžu pít kávu ..
 -Přišel suchej chleba na faru a prosí: dáte mi poslední pomazání ..
 -A jestlipak víte, jak se leze na skleněnou kouli? (blbě)
 -Je to modré a leze to po zdi. Co to je? (komár s křečovou žilou na noze)
 -Je to žluté a je to na stromě. Co to je? (volně pohozená fůra písku)
 -Je to červené a není to vidět. Co to je? (rajské jablíčko za rohem)
 -Je to zelené a leží to v příkopu a dělá to šlip…šlip…Co to je?
 -Přijde žabička ke zvěrolékaři a na hlavě má punčochu. Lékař spráskne ruce: Kdo
 ti to, žabičko, udělal? Žabička: Drž hubu sráči a dej pracky nahoru, tohle je
 přepadení!
 -Přijde Vietnamec do obchodu a povídá: joho moho haku noi kui bui hui bon Coca
 cola. A prodavač se ptá: dva litry čeho?
 Víte, jak se chytá hroch? .. Do písku u vody se napíše 2x5=5. Hroch vyleze z
 vody, čučí na to a říká: no to jsem z toho jelen. .. No a dál se chytá jako
 jelen ..
 -A jak se chytne hejno komárů? .. Zaženou se na půdu a odstaví se žebřík ..
 -Jak se chytne lev? .. To se chytnou dva a jeden se pustí ..
 -Ptají se chlapíka, jak přišel o prst. ..Takhle jsem pracoval na téhle
 cirkulárce, takhle tam dávám ruku a … jéjej, vidíte? druhej …
 -Životní úroveň stoupá tak rychle, že na ní většina nedosáhne. - - Za špinavé
 peníze se žije lépe než za čistý plat.
 -Přístroj, který je pod proudem vypadá stejně jako ten, co není, je jen jiný na
 dotek ..
 -Někteří lidé jsou jako zažívací trakt - ze v šeho vyprodukují hovno . .
 -Jeden z divů světa: země je kulatá a přece se šuká za každým rohem ..
 Ano, velmi správně, to jsou vtipy blbé.
 Zkusíme nějaké normální ..
 -Kimovo pravidlo pracovních komisí: Po hodině strávené úpravou věty určitě někdo
 přijde s návrhem škrtnout celý odstavec ..
 -Dobrá zpráva: Zdálo se mi, že jsem byl na opuštěném ostrově mezi samýma
 ženskýma. Špatná zpráva: Byl jsem taky ženská!
 -Tak proč byl Adam stvořen jako prvý? .. Aby měl šanci něco říci.
 -Víte jaký je rozdíl mezi souloží a bonbony? Ne? Tak to potom zůstaňte u
 bonbonů!
 -A jak se jmenujete pane? .. No až se vdáte, tak mne budete mít každý den v
 ruce. ..Vy se jmenujete Ptáček? Ne, Vařečka!
 -Udýchaný mladý pošťák přijde s důchodem k dědkovi: Už mě nebaví chodit každý
 měsíc k vám na samotu 18 km od vesnice .. Dědek na to: Mladej, moc mě neštvi,
 nebo si objednám denní tisk!!
 -Kandidátce lékařských věd je u zkoušky ukázána kostra s otázkou. jaké bylo v té
 kostře pohlaví? .. Mužské! .. Také občas odtuší profesor ..
 -Na ostrově v oceánu: Člověče, tebe mi posílá samo nebe, zvolá trosečník, když
 spatří dalšího trosečníka. Zachráni jsem se se šesti ženami a tak mám na každý
den jednu, jen v neděli mám klid. Tak mi s nimi pomůžeš. ..moc se neraduj,
 hošánku, neděle bude pro mne ..
 -Číšník nabízí hostovi: Mám telecí srdce, hovězí jazyk, vepřová játra a bejčí
 žlázy ..Pane vrchní, mně vaše osobní zdravotní problémy nezajímají ..
 -Pesimista vidí v tunelu tmu, optimista světlo na konci, realista světla
 blížícího se vlaku a strojvedoucí tři idioty na kolejích …

 Vtipná je i lidová filozofie ..
 -Nikdy se nepři s blbcem, Někdo by si nemusel všimnout, že je mezi vámi rozdíl!
 -Nic tak neomezuje svobodu slova jako rozbitá huba!
 -Kdo se směje naposledy, ten má dlouhé vedení!
 -Kdo jinému jámu kopá, dělá do země díru!
 , je u něho na brigádě!
 , sám do ní padá!
 -My ochotní, vedeni nevědomými, děláme nemožné pro nevděčné!
 -V ráji: Bože, proč jsi učinil ženu tak krásnou? ..Abys ji miloval! A proč jsi
 ji učinil tak hloupou? ..Aby milovala ona tebe!
 -Raději s Parkinsonem trochu rozlít, než s Alzheimrem zapomenout vypít!

 U lékaře ..
 -Pane doktore, jak dopadla moje operace? .. Já nevím, já jsem svatý Petr.
 -Přišel kostlivec k lékaři. “No to jdete brzo ..”
 -Pane doktore, já si vypravuju ze spaní. ..To není nic vážného, to přejde! ..No
 jo, ale kdo má ty blbosti pořád poslouchat!
 -Ahoj zlato, můžu se u tebe zastavit? Chci tě položit do postele a strávit tam s
 tebou pár dní, pořádně se se mnou zapotíš! .. Podpis: Chřipka.
 -Místo antikoncepčních pilulek jsem brala omylem antidepresiva. teď mám devět
 dětí, ale je mi to úplně jedno..
 -Gynekolog je poťouchlý intelektuál, který hledá proplémy tam, kde jiní nalézají
 své potěšení …
 -Arogantní madam vlítne do ordinace, houkne ať ji rychle vyšetří ..”Tak se
 svlékněte, ohněte se, narovnejte se .. Dobrý, có pepo!” Tak co mi je? .. No my
 nevíme, my jsme malíři …
 Zvěrolékař ..
 -volá p. Majerovi: Vaše žena je u mne s kočkou a prosí mne, abych ji uspal, je
 to v pořádku? .. Jasně, a kočku už můžete pustit na ulici, ona už trefí domů.
 ..
 Lord..
 -Jean, venku prší? .. Ano pane. .. Tak jdi vyvenčit rybičky

 Feministky..
 -Proč nemůže být chlap krásný? .. Protože pak už by to byla žena.
 -Jaké vitamíny chybějí mužům? .. I a Q
 -Otevřela jsem dveře s nápisem MUŽI a nic .. byl tam jen záchod..
 -Kolik čestných a inteligentních mužů je vytíženo mytím nádobí? Oba dva.

 Egoisti …
 -Dokdy se může říkat ženě mladá paní? .. Dokud slyší.
 -Takové jsou ženy: Zpozorují dlouhý blonďatý vlas na mužovu saku, ale při
 couvání do garáže nevidí vrata…

 Ženy ..
 -Co mají společného muži a mraky? .. Hodně, když odtáhnou je jasno a pohoda.
 -Povídá žena muži: nebýt tebe tak jsme ideální pár!
 -Víš, proč chlapi nemohou dostat nemoc šílených krav? ?? Protože jsou šílený
 prasata!
 -Modlitba ženy “Pane dej mi moudrost, abych pochopila muže. Pane dej mi lásku
 abych mu odpustila. Pane dej mi trpělivost, na jeho nálady. Jen mi Pane nedávej
 sílu, nebo ho zabiju.”
 -Ženy milují zvířata: lišku na krku, jaguara v garáži, lva v posteli a vola na
 služební cestě
 -Kdy žena prožije šokující milování? Když místo orgasmu přijde manžel . .
-

 Muži ..
 -Žena je jako košile, až když ji máš na krku poznáš jaké je to číslo!
 -I po mnoha letech je pro mne manželka stále dráždivá! .. A prosím tě co tě na
 ní dráždí? .. každé slovo, co řekne.
 -Jaký je rozdíl mezi ženou a slivovicí? - Žádný, čím starší, tím je z ní větší
 opice!
 -Pane kolego, jak se řekne schránka měkýše na pět? .. Ulita! .. No vidíte a moje
 manželka napsala slipy
 -Ztratila se mi žena, kdo ji najde tomu rozkopu držku!
 -Proč nosí ženy klobouk? ..No, každá škatule musí mít víko!
 -Které ženy jsou aerodynamické? .. ty,které nekladou odpor
-Nikdy nříkej hezké ženě, že ji nejsi hoden, dříve či později na to přijde sama
 ..

 Blondýnky ..
 -Jak poznáte, že blondýnka je servírka? Má Tampax za uchem a nervózně hledá
 tužku …

 Ze svatební síně ..
 -Vybral jste si dobře, chválí oddávající ženichovi nevěstu, paní je velice
 oblíbena. Už je tu počtvrté

 Z předmanželského soužití…
 -Těšit je víc než být utěšován, dávat je víc než brát, milovat je víc než být
 milován říká básník, ale pro život je to těžké ..

 Z manželského soužití…
 -Domácí strava je levná, nepočítáme-li ovšem náklady na manželství ..
 -Výplata je platba manželce za to, co dostaneme zdarma a ve větší kvalitě u
 milenky ..
 -Má-li si žena udržet chlapa, musí se postarat, aby měl plný žaludek a prázdný
 pytlík ..
 -Přijde manželka za mužem do vězení: tak jak se tu máš? - - - “jako doma, jídlo
 nestojí za nic a večer ven taky nesmím”
-Manželství je jediný případ, kdy předplatné je dražší než jednotlivá čísla!
G.Laub
 -Manželé v restauraci: Ona se pokecá a čistí si blůzku a říká “teď vypadám jako
 prase”
 a muž: “A ještě k tomu jsi si pokecala blůzku”.
 -V manželství se od muže požaduje, aby řadovému představení, dával vždy znovu
 premiérovou atmosféru (Ophuls)
 -Víte, jak vypadá ideální manželka? - - Pčt minut po souloži se promění v basu
 piv a dva kamarády.
 Z mimomanželského soužití…
 -Co se stane, když žena spadne s koně? .. Praští se do hlavy d noční stolek!

 Ve společnosti ..
 -Nikdy neříkej hezké ženě, že jí nejsi hoden, dříve nebo později na to přijde
 sama ..

 Z tramvaje ..
 -Kdy je kráva nejtěžší, .. Když vám stojí na noze ..
 -Ve staré tramvaji: Malý muž se drží poutka visícího od stropu a jak se tramvaj
 kymácí, s pánem to cloumá .. přistoupí hromotluk, dívá na malého muže, po
 chvilce jej odstrčí, utrhne ze stropu to poutko a podává mu jej: Na, tady to máš
 ..

 O lidech ..
 -Pane doktore, dejte mi nějaké prášky proti chamtivosti, ale dejte mi jich
 hodně, hodně, hodně…
 -Přijdou Cikáni do hotelu a recepční se ptá: Máte rezervaci? Cikán: Vypadáme
 jako Indiáni debile?
 Čerpáno od mládeže ..
 -Chlapeček k holčičce: Hele ty nemáš pinďourka! .. No a co? Až budu velká, budu
 jich mít kolik budu chtít!
 -Holčička a chlapeček sedí naproti sobě a čůrají. ..Chlapeček ukazuje k
 holčičce: Ujomijo? ..Ne ne, to us bijo!
 Ve škole …
 -Při písemce z matiky: neopisujte, nebo vám dám po koulích ..
 Ve vlaku …
 -Pán čučí na veliká ňadra spolucestující a paní se rozhořčeně ohradí: Moc nečum,
 než ti dám jednu do huby! .. Ha ha a kam si dáte tu druhou?

 S lehkým erotickým nádechem ..
 -Barman se ptá štamgasta: A cože jste tak smutný? ..Ale, žena se mnou spí tak
 jednou týdně… Tak to máte docela kliku, s ostatními hosty spí nejvýš jednou za
 měsíc!
 -Jé pani vy máte krásnej kožich! To je skunk! .. no to jich ale muselo být těch
 kund, vite!
 -Jé pani vy máte krásnej kožich! .. to je liška? né to je perversiján..
 -Přijde pán k lékařce a povídá: paní doktorko, asi mam někde zespodu na
 přirození takovou hnědou skvrnu. Doktorka mu ho různě obrací a: Vždyť vy tam
 nejspíše nic nemáte! .. To nevadí pani doktorko, je to ale macek, có..
 -Po maturitách ve sborovně se ředitel drží za hlavu: Ježíš to mně bolí koule! ..
 Češtinářka se otočí .. Ale! Správně je snad bolejí ..
 -Jaký je rozdíl mezi prací a ženou? . . . no práce se sama neudělá . .
 -Jaký je rozdíl mezi přezrálou třešní a pannou? Žádný, obě čekají na ptáka ..
 -Víš kolik se vejde do podprsenky králíků? To nevím, ale kozy se tam vejdou
 dvě.
 -Vyjmenovaná slova po “D”: do ruky, do pusy, do sprchy, domu.
 -Jaký je rozdíl mezi vibrátorem a sójou? — Žádný, oboje je náhražka za maso!
 -Ráno. Ona: a plat máš taky malej! On: a vařit taky neumíš!
 -Pánové, už jste viděli na preservativu výrobní číslo? - - Ještě ne? Ale to ho
 musíte rozvinout až do konce ..
 -Na zvýšení erekce je dobrý prášek na spaní. Dejte ho manželce a běžte za jinou
 ..
 -Mařko, když máš orgasmus, říkáš to manželovi? .. Si blbá? Budu mu volat
 několikrát za den do práce? ..
 -Dámská ňadra jsou 0 - lentilky, A- angrešt, B- bluma, C- citron, D- dýně, E
 -extra dýně, F - fuj to jsem se lekl ..
 -Dědeček vrací kondomy v drogerii, “Copak dědo, jsou děravé? ..Ale ne, ohýbají
 se ..
 -Co je max impotence? .. Když visí i parohy ..
 -Vařila myšička kašičku, na zeleném rendlíčku, tomu dala, tomu dala, až se z
 myšky kurva stala ..

 O sexu ..
 -Kdy žena prožije šokující milování? .. Když místo orgasmu přijde manžel..
 -Co je nejhorší na bezpečném sexu? .. Když musíte zarazit, aby jste otočili
 stránku ..
 -Jestlipak víte, proč hluchoněmí onanují pouze jednou rukou? Protože druhou
 sténají ..
 -Jeden z divů světa: země je kulatá a přeci se šuká za každým rohem.

 -Řekli při milování:
 Horník: tak tomu říkám pánev … Mojžíš: to nesesmilníš asi škrtnu …Kolumbus: Mě
 stojí i vejce
 Ornitoložka: to znám, to je kolibřík … ´Eva: pane bože, to je had …Učitelka - a
 za trest desetkrát …
 -

 Slovenské ..
 -Volá bača na druhý kopec: Fero, počul jsi? Rusi sú vraj na mesiaci ..Nehaj a
 všeci?
 -A Marienka, čo v tej Prahe robíš? .. tajomníčku riaditela .. hej? a ako sa to
 robí? no lahko,
 riaditel ma trtká a já to tajím..

 Židovské ..
 -Khon, řekla manželka, dojdi k Blumenfeldovi pro 5 kilo brambor.
 Khon přijde k zelináři Blumenfeldovi a vidí ceduli. “Židům brambory neprodáváme”
 Rozčílí se, ale pan Blumenfeld ho za klopu přitáhne přes pult a šeptá mu do ucha
 “Ale pane Khon, mezi nami, ty brambory jsou zkažený!”

 Politické ..
 -A jaký je rozdíl mezi Bohem a Klausem? ..No Bůh si nemyslí, že je Klaus.
 -Impotenti chodí do politiky, že čekají na postavení.
 -Špatná zpráva: Poslankyně parlamentu dostaly nemoc šílených krav.
 Dobrá zpráva: Musí se kvůli tomu vybít celý parlament.
 -Politická rada: jděte do Prčic leví, střední, praví - já chci býti v klidu a na
 hlavu zdravý
 -Paroubek se v kostele modlí k Ježíši na kříži: Děkuji ti, že jsem se stal
 předsedou strany. .. Ježíš: máš štěstí .. Děkuji, že jsem se stal premiérem ..
 Máš štěstí .. Děkuji, že mohu vládnouti lidu této země .. Máš štěstí .. Ano, mám
 veliké štěstí .. Ano, máš veliké štěstí, že mám ty nohy přibité, jinak bych ti
 ukopnul hlavu ..
 -Paroubek v letadle: hodím na zem 10 tisícovek a bude mít 10 lidí radost. ..
 Topolánek: já vyhodím 20 pětistovek a bude mít radost 20 lidí. .. Pilot: já vás
 vyhodím oba a budou mít radost všichni ..

Smutné..
 -Šéf k zaměstnanci: Vy, pane Nováku, jste veliká opora naší firmy. Nevím, jak
 bychom to bez Vás vydrželi, ale od prvního to chceme zkusit!

 Policajtské ..
 -Policajt zvedne telefon a ptá se: Kdo je na světě nejchytřejší? A telefon
 odpovídá: Týý týý týý ..
 -Jak se cítí mozková buňka v hlavě policajta? Osaměle, velmi osaměle